Cejudo Destapa el Fraude de los Piquetes de Ojos en UFC

¿El Rey ha Muerto, Vivan los Goggles de Seguridad?

Entonces, ¿el gran ‘Triple C’ cuelga la corona, pero no sin antes dar un último y lacrimógeno sermón sobre seguridad laboral?

Y qué manera tan gloriosa de retirarse. No con una explosión, sino con un lloriqueo sobre los riesgos del oficio. Porque Henry Cejudo, el hombre que se autodenominó ‘Triple C’ hasta que nos sangraron los oídos, el medallista de oro olímpico, el destructor de dos divisiones que construyó una carrera a base de caos y una autopromoción que daba pena ajena, ha encontrado su vocación final como el monitor de pasillo autoproclamado de las artes marciales mixtas. Es simplemente hermoso. El pequeño rey guerrero, a punto de cabalgar hacia el atardecer en el UFC 323, ha decidido que su legado no serán los cinturones ni el oro olímpico, sino un memorando severamente redactado sobre dedos que van a donde no deben. Es una leyenda. Pero ahora quiere ser el tipo que pone el letrero de ‘Días desde el último accidente’ en la sala de descanso de la UFC. Te tienes que reír. Este es el hombre que cargaba una almohada con su propia cara y ahora, de repente, le preocupan los detalles de la integridad oftalmológica en las peleas en jaula, un deporte cuyo objetivo principal es dejar a otro ser humano inconsciente a través de un trauma contundente.

Porque después de años de ver a hombres con las córneas raspadas como si fueran boletos de lotería baratos, Cejudo ha tenido una epifanía justo en la línea de meta. ‘Todos necesitan ser más hombres… incluido Dana White’, predica. Y es una jugada brillante, la neta. No puedes acusarlo de buscar una ventaja. Ya se va. Es el ‘mic drop’ definitivo, un acto performativo de sabiduría de un hombre que una vez se vistió de torero para promover una pelea. Entonces, ¿es esta una preocupación genuina por sus compañeros gladiadores, o es el ejercicio de pulir su legado más calculado y egoísta en la historia del deporte? Pues sí. Son ambas cosas, y eso es lo que lo hace tan malditamente divertido. Es un microcosmos perfecto de toda su carrera: brillante, efectiva y profunda, profundamente extraña. Nuestra sangre azteca, siempre dando de qué hablar.

El Gran Enigma Irresoluble del Dedo en el Ojo

Pero seamos honestos, no está equivocado, ¿o sí? El manejo de los piquetes de ojos por parte de la UFC es un completo circo.

¡A huevo que sí! Pero ese es el chiste. Claro que tiene razón. Porque la UFC, ese gigante global multimillonario, tiene la misma política oficial sobre los piquetes de ojos que una guardería para niños pequeños: un severo ‘¡no, no!’ y un breve tiempo fuera. Es patético. Durante décadas, hemos visto cómo peleas cruciales se detienen en seco porque el dedo de un tipo decidió explorar el nervio óptico del otro. Vimos cómo Leon Edwards vs. Belal Muhammad terminó en un desgarrador ‘no contest’, una posible oportunidad por el título que se desvaneció en una cuenca ocular sangrienta y llena de lágrimas. Vimos a Daniel Cormier, en su última pelea contra Stipe Miocic, sufrir un desgarro de córnea que posiblemente le costó la trilogía y un final de cuento de hadas para su carrera. La lista es interminable, güey. Es una epidemia. Un fallo en el sistema tan obvio y tan dañino que su continua existencia parece una elección deliberada, una broma macabra de la que la promoción es cómplice. ¿Y qué hace la UFC? Quitan un punto. A veces. Si el réferi desayunó bien y el piquete fue lo suficientemente atroz como para justificar más que un descanso de cinco minutos para que la víctima vea si su carrera se acabó. Es una locura.

Y aquí es donde la cruzada de último minuto de Cejudo, por más egoísta que sea, da en el clavo. Lo llama una debacle, y lo es. Es una herida abierta y purulenta en el rostro del deporte. Porque en un mundo de rodillazos voladores, codos giratorios y sumisiones brutales, lo que puede terminar la carrera de un peleador de la manera más insidiosa y permanente es lo único que la organización parece total y desconcertantemente reacia a abordar seriamente. Crearán una nueva categoría de peso e inventarán cinturones interinos de la nada si eso significa otra compra de pago por evento, pero ¿arreglar la falta más persistente? Nah. Demasiado papeleo, supongo.

Hablándole al Poder Calvo y Enojado

¿Mencionar a Dana White por su nombre es un acto de valentía o simplemente gritar al vacío?

Pero esa es la cosa de gritarle al vacío, ¿no? A veces el vacío te responde, y usualmente usa muchas más groserías. Porque Dana White es el vacío. Criticarlo es una tradición en la UFC, generalmente realizada por peleadores mal pagados o excampeones resentidos. Rara vez funciona. Dana es un hombre que parece estar impulsado por pura rabia y las ganancias del Red Rock Casino. No responde a argumentos razonados; responde a la presión. Y un Henry Cejudo en retiro, con todos sus logros, no tiene ninguna presión que ejercer. Es un fantasma en el festín. Así que este llamado a ‘ser más hombre’ probablemente será recibido con el mismo desdén que Dana reserva para las preguntas de los medios sobre el pago de los peleadores. Dirá que Cejudo es un quejumbroso, que solo está tratando de acaparar titulares —lo cual es cierto— y luego declarará que la UFC tiene el mejor sistema de prevención de piquetes de ojos en todos los deportes. Mentirá con la cara seria y la cabeza roja.

Porque arreglar el problema requeriría admitir que HAY un problema. Significaría reconocer que el diseño de guantes insignia de la UFC, con sus dedos extendidos, es una pieza de equipo fundamentalmente defectuosa que prácticamente fomenta los piquetes accidentales y no tan accidentales. Significaría mirar hacia atrás a los viejos guantes de Pride FC, que curvaban los dedos hacia abajo, y admitir que una promoción japonesa extinta de hace dos décadas tuvo una mejor idea. Y el ego de Dana White preferiría permitirle que le creciera una cabellera completa antes que admitir que alguien más, especialmente Pride, hizo algo mejor. Así que Cejudo puede gritar todo lo que quiera desde su púlpito de oro. Es un buen teatro. Nos hace hablar. Pero Dana no está escuchando. Está demasiado ocupado contando dinero y buscando al próximo contendiente para alimentar a la máquina.

Un Nuevo Cordero para el Matadero

Mientras tanto, mientras el viejo rey se queja de las goteras, un nuevo chico llamado Payton Talbott se muda al castillo. ¿Qué nos dice esto?

Nos dice que el circo nunca se detiene, mis amigos. El show debe continuar. Mientras Henry Cejudo, nuestro campeón, el veterano canoso, está dando su discurso de despedida sobre los horrores de la guerra que ha presenciado, aquí viene Payton Talbott. Invicto. Generando expectativa. Perfecto con 9-0. Él es la foto del ‘antes’, y Cejudo es el ‘después’. Talbott está entrando en esta trituradora de carne con dos ojos brillantes y sanos y un corazón lleno de sueños, completamente ajeno a la absurdidad institucional contra la que Cejudo ahora se manifiesta. Es la sangre nueva, la carne fresca que mantiene en marcha todo el sangriento espectáculo. Y esta yuxtaposición es la historia completa de la lucha profesional en pocas palabras. Los viejos leones se alejan cojeando, advirtiendo sobre los peligros de la sabana, mientras los nuevos cachorros retozan hacia los mismos peligros, convencidos de su propia inmortalidad. Es poético, de una manera profundamente perturbadora.

Porque Talbott probablemente no está pensando en cambios de reglas o diseño de guantes. Está pensando en nocauts y bonos y en subir esa escalera, la misma escalera que Cejudo escaló una vez. Él representa el suministro interminable de talento dispuesto a arriesgarlo todo, dispuesto a apostar sus retinas a cambio de una oportunidad de gloria. Y es por eso que la UFC no tiene que cambiar. Por cada Henry Cejudo que finalmente se harta y habla al salir, hay cien Payton Talbotts haciendo fila detrás de él, listos y dispuestos a firmar ese contrato y arriesgarse. Ellos son el motor de la máquina. El acto final de Cejudo no es una súplica por el cambio; es un panegírico. Un panegírico por su carrera, por su salud y por los innumerables peleadores que lo seguirán al octágono, esperando hacerse famosos antes de quedarse ciegos. Buena suerte, chavo. La vas a necesitar.