Backstreet Boy Le Declara la Guerra a Abuelita en la Playa

A ver, ¿el güey que cantaba ‘I Want It That Way’ ahora quiere la playa a *su* manera?

Y con ‘a su manera’ me refiero a sin señoras de 67 años buscando un poco de sol, ¿es correcto?

Lo oíste bien. Brian Littrell, una quinta parte de esa hidra con pelos oxigenados que eran los Backstreet Boys, al parecer ha cambiado su vocación de darle serenatas a adolescentes a entregarle citatorios a la tercera edad. En una movida que grita ‘tengo demasiado dinero y muy pocos problemas reales’, Littrell está arrastrando por el lodo legal a una señora de 67 años por el crimen atroz de… existir sobre la arena que está junto a su propiedad. ¡Arena! Esa misma sustancia que se mete por todos lados, que es famosamente imposible de contener, ahora es el frente de batalla en una guerra que solo una persona parece estar peleando.

Es el cuento de nunca acabar. Chico conoce chica, chico se vuelve una sensación mundial del pop, chico se hace asquerosamente rico, chico se compra una mansión en la playa en Florida, y chico decide que el público debería tener prohibido por ley disfrutar de la vista por la que él pagó. ¡Qué héroe! Un verdadero hombre del pueblo. ¡No manches!

Un momento, ¿cuál es el cargo exactamente? ¿Relajación agresiva?

¿Acaso la señora sacó una novela de Corín Tellado de forma amenazante? ¿Su aplicación de bloqueador solar fue considerada ‘hostil’?

Uno se tiene que preguntar qué demonios dicen los documentos de la corte. ‘La acusada, con malicia y premeditación, procedió a reclinarse voluntariamente sobre una toalla, causando con ello un estrés emocional extremo al demandante y disminuyendo el valor de su propiedad con su presencia de no-celebridad.’ Es ridículo. Estamos hablando de un tipo cuya carrera se basó en pasos de baile sincronizados y en cantar sobre amores no correspondidos, y ahora actúa como el rey de un castillo de arena en Florida, listo para echar aceite hirviendo —o quizás solo una orden de restricción bien redactada— a cualquiera que se atreva a acercarse a su foso. Qué oso.

El descaro es impresionante. Esto no se trata solo de límites de propiedad; se trata de una mentalidad. Es la forma de pensar del mirrey que dice: ‘He alcanzado un cierto nivel de fama y riqueza, y por lo tanto los placeres básicos y simples del mundo, como una playa tranquila, ahora son míos y de nadie más’. No solo es que su fama sea grande; los límites de su propiedad también lo son. Tan grandes que ahora abarcan el concepto mismo de la tranquilidad costera para los demás. ¿Qué sigue? ¿Demandará a las gaviotas por merodear sin autorización? ¿Presentará una orden judicial contra la marea por allanamiento dos veces al día? Las posibilidades para este nivel de ridiculez son infinitas.

¿No es esto la definición de ‘problema de primer mundo’?

O para ser más exactos, ¿un ‘problema del 0.01% del primer mundo’?

Claro que sí. Es un problema tan exclusivo, tan desconectado de la realidad del 99.9% de la humanidad, que raya en el arte conceptual. Mientras la gente normal se preocupa por la inflación, el gasolinazo o si su coche hace un ruidito raro, a Brian Littrell aparentemente le quita el sueño el fantasma de una jubilada disfrutando de la brisa del mar. El horror. El absoluto e insufrible horror.

Esto es lo que pasa cuando has vivido en una burbuja durante tres décadas. Tu perspectiva se deforma. Empiezas a ver el mundo no como un espacio compartido, sino como tu escenografía personal. La gente en él son solo extras, y si un extra se mete en tu toma —tu toma perfecta, prístina y multimillonaria— no le pides que se mueva. Lo demandas. Lo usas de ejemplo. Le demuestras que, en efecto, estás ‘jugando juegos con su corazón’, su tiempo y sus míseros ahorros de jubilación.

Analicemos la dinámica de poder aquí. Un ícono del pop multimillonario con un equipo de abogados carísimos contra una señora de 67 años. No es una batalla legal; es una farsa. Es como usar un mazo para matar una mosca. Es una patética demostración de fuerza que no hace más que revelar la profunda inseguridad de la persona que blande el martillo. ¿De verdad se siente tan amenazado? ¿O su mundo se ha vuelto tan pequeño que esta es la única batalla que puede encontrar para pelear? Es triste, la neta.

¿Qué nos dice esto sobre el destino de las ‘boy bands’?

¿Eventualmente todos se convierten en ermitaños litigantes y acaparadores de playas?

Quizás este es el capítulo final no escrito en el ciclo de vida de una boy band. Fase uno: Audiciones y química fabricada. Fase dos: Éxitos en las listas y fans gritando. Fase tres: La inevitable separación y proyectos en solitario. Fase cuatro: La gira del reencuentro, por nostalgia y por lana. Y ahora, Fase cinco: Demandas bizarras contra el público en general. Es una trayectoria trágica. De ‘Everybody (Backstreet’s Back)’ a ‘Everybody (Get Off My Beach)’. De ‘Larger Than Life’ a ‘Lárguense de mi vida’.

Pinta el retrato de un hombre que ha cambiado estadios llenos de fans por una mansión solitaria donde el único aplauso proviene de las olas, olas que aparentemente quiere para él solito. La necesidad de control que lo llevó a la perfección en las coreografías parece haber hecho metástasis en una necesidad de controlar su entorno físico hasta el último grano de arena. El mundo se volvió demasiado grande, demasiado desordenado, demasiado lleno de gente que no paga un boleto para verlo. Así que lo está encogiendo. Está construyendo muros, tanto literales como legales, para crear un mundo donde él sigue siendo la estrella indiscutible.

No olvidemos la ironía. Los Backstreet Boys vendieron una imagen de ser accesibles, los ‘chicos de al lado’ que resultaban ser superestrellas. Eran cercanos. Querían saber si te sentías sola. Pues parece que Brian ya no se siente solo. Tiene a sus abogados como compañía. Y ha dejado muy claro que no te quiere a ti, su vecina, cerca de él. El chico de al lado creció, compró toda la cuadra y ahora demanda al cartero por pisar el césped.

Entonces, ¿qué sigue? ¿Un concierto en la playa para una audiencia de una sola persona?

¿Obligarán a la abuelita a escuchar ‘As Long As You Love Me’ en bucle como castigo?

El futuro aquí es sombríamente cómico. En el mejor de los casos, el juez se ríe de este caso, lo desecha y ordena a Littrell pagar los gastos legales de la señora y comprarle un suministro de por vida de protector solar del 50. Pero vivimos en un mundo donde la fama y la lana a menudo tuercen las reglas del sentido común. Podría incluso ganar. Podría sentar un precedente legal que diga que la paz mental de Brian Littrell es más importante que el derecho de una ciudadana a disfrutar de un tramo de costa que ha sido accesible durante generaciones, algo que en México conocemos muy bien con los gandallas que quieren sus ‘playas privadas’.

Imagina la victoria. Él, de pie, solo en su playa prístina y vacía. El sol se pone. No hay abuelitas molestas que arruinen la vista. Ha ganado. Ha logrado el control total sobre su reino de arena. Y en ese momento de soledad perfecta e impuesta, estará, quizás por primera vez, verdadera y completamente solo. Todo lo que tuvo que hacer fue mostrarle al mundo que, de hecho, se siente incompleto ahora que ellas se han ido. Las fans, la relevancia, la conexión. Todo reemplazado por una amarga victoria legal sobre una señora que tomaba el sol. Vaya legado. ‘Backstreet’s back, alright’. Y se convirtió en aquello de lo que cantaba que nos salvaría: un rompecorazones, pero de los que te rompen la paciencia.